Es cansador a veces vivir así, entre tantos pensamientos y sentimientos nunca cumplidos, entre las emociones del ayer y del hoy y entre los miedos del futuro. De vez en cuando me alegro y sonrío, otras veces esa sonrisa se convierte en una laguna mientras brillan mis ojos.
No sé que es lo que necesito, sinceramente tampoco sé como de pronto se me ocurren estas palabras para escribirlas, es como si todo lo que quisiera aspirar a ser lo pudiera lograr a través de letras. Es cierto, de alguna u otra forma consigo expresarme tanto como quisiera que fuese en el día a día, aunque sea a través de este rincón mínimo y desconocido de la web.
Quisiera ser diferente, quiero lograr las cosas que tanta veces me prometí. Ha sido un proceso doloroso, angustioso y largo. Quiero ser yo misma, ahora.
Te amé con mi alma, te amé como a nadie y te he sufrido como a nadie y como nunca había tenido el desagrado de sufrir. Sólo espero ser libre un día de estos, ser feliz y sonreírle a la vida como hace un tiempo podía hacerlo.
En mi corazón llevo un dolor
es azul y negro, tiene un gran peso
ya no hay remedio ya no hay más
Y las palabras sobre el papel me alimentan y quitan la sed
manchada de errores que quiero borrar
si cierro la boca y me dejo llevar
Ven, mi corazón llevame del dolor
donde no hay recuerdo, donde ya hay silencio
donde es suficiente con ser yo y no más
es azul y negro, tiene un gran peso
ya no hay remedio ya no hay más
Y las palabras sobre el papel me alimentan y quitan la sed
manchada de errores que quiero borrar
si cierro la boca y me dejo llevar
Ven, mi corazón llevame del dolor
donde no hay recuerdo, donde ya hay silencio
donde es suficiente con ser yo y no más
Son muchas las cosas que quisiera escribir en estos momentos, pero no es mucho el papel que tengo. ¡Cómo ha pasado el tiempo tan rápido! Casi no alcanzo a percibir que ya llevo digamos dos años a tu lado mi amor. Hoy es el tercer día de San Valentín que paso junto a ti ¿lo recuerdas? Pucha que han pasado cosas desde entonces, pero a pesar de todo lo que ha ocurrido seguimos juntos y hoy te escribo esta carta con un poco de nostalgia y a la vez mucha alegría por celebrar el día de los enamorados con mi primer amor, contigo. Me has hecho inmensamente feliz todos estos meses, he aprendido muchas cosas gracias a ti y al cariño incondicional que me entregas. Estoy muy contenta de poder estar hoy contigo celebrando que te amo. Quisiera darte el mundo entero, es que veo algo y me dan ganas de regalártelo. Me gustaría concinarte cientos de postres, invitarte a comer algo rico, a veces pensaba en viajar a lugares lindos donde pudiera mirar tu carita bonita las 24 horas del día y cuanta cosa más. Pero no tengo los recursos para darte todo eso así que luego de pensar mucho pensé que un día casero sería algo muy lindo. Mi amor hice esta tarjetita con mucho cariño y dedicación, sé que no es la gran cosa y que mi tortita tampoco, pero en cada movimiento que hice para que esto resultara puse todo el empeño y obvio el amor que te tengo. Mi niño quizas mis palabras no valen, pero lo siento. Lo siento por todo el mal que pude haberle hecho en todo este tiempo. Yo te amo y por eso hoy estamos celebrando... "Feliz día de los enamorados" espero que la pasemo inceríble y que vengan muchos más mi vida.
Se despide por el momento tu pololita chiquitita que te ama loca y perdidamente.
Atte
Jacquita
PD: No le hice pie de limón porque quería cambiar de regalo, perdóneme si quería uno.
14 de febrero 2013
(...)
Y desvelarse llorando no es algo que me agrade, ya que al otro día despierto con los ojos hinchados y la cara seca, además de unas ojeras moradas como si no hubiese dormido en semanas.
Un rostro más bien avejentado.
¿Pero que importa como esté mi rostro?
Más importa en qué estado se encuentra mi corazón.
(...)
Y desvelarse llorando no es algo que me agrade, ya que al otro día despierto con los ojos hinchados y la cara seca, además de unas ojeras moradas como si no hubiese dormido en semanas.
Un rostro más bien avejentado.
Más importa en qué estado se encuentra mi corazón.
(...)
Tantos errores juntos cometidos ¿Por qué no puedo ser diferente? La impotencia que tengo dentro no la soporto, me dan ganas de golpearme fuerte hasta morir. Es que no mereces el dolor que te hago sentir y yo no soy capaz de aceptar que soy la que te provoca esas heridas. No sé si es cobarde o valiente querer que atropellen para no existir más, querer cortarte y morir desangrada, querer tomarte todos esos remedios que tu madre tiene en la "caja de los remedios", querer enfermarte para no recuperarme. No sé si es cobarde o valiente cuando mi razonamiento le gana a esos ¿instintos suicidas? y me hace seguir en el camino que debería seguir hasta el día que por una razón ajena a mí y a mi valentía o cobardía me vaya de este mundo. Suena un tanto alarmante todo lo que estoy escribiendo ¿no? Pero para que seguir negando que pienso en eso todo el tiempo, para que negar que llevo años sumida en esos sentimientos odiosos que tú supiste muy bien esconder en mí, pero que poco a poco vuelven a aparecer. Pienso que si fuera más valiente, decidida, autosuficiente y todas esas cosas que claramente no tengo y al parecer no estoy cerca de alcanzar, ya hubiese hecho algo de lo mencionado anteriormente ¿por qué? porque esas cosas no me dejan vivir tranquila y bien sabes tú que yo no era y no soy feliz. ¡Si! quizás estoy enferma, todo lo que me ha pasado desde los 12 años me tiene enferma ¡Me tiene harta! Mi vida me tiene harta, mi forma de ser me tiene harta, mi entorno, mi casa, mis padres, mis amigos, todo me tiene harta y quiero desaparecer y no volver. ¿Pero sabes? De todas formas soy demasiado débil para actuar y hacerlo y aunque quiera, piense en ello todo el tiempo y me atormente creo que no sería capaz de atentar contra mi vida nunca, porque para variar... me da miedo. Así que nuevamente digo y escribo que me siento como una persona vacía e infeliz y aunque suene mal agradecido y quizás lo sea quiero seguir en este hoyo bien profundo, al menos ahora que escribo quiero seguir aquí y también quiero que alguien me saque de aquí, así como en su momento tú supiste hacerlo muy bien. Espero leer esto en unos años más y oírme decir "estaba loca", espero en realidad que sea pronto, porque lo mismo decía hace 6 años atrás cuando mi vida era completamente distinta a la de ahora, pero también mucho más penosa y ya veo que sigo pensando de la misma manera.
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